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“一看到女朋友看剧,我就难受。”_经典文章

时间:2020-10-16来源:大陆碰撞网

  1.

  前段时间,觉得感情进入了一个动荡期,我开始反复地想,和对方是不是并不合适。

  每天回家,她就开始看剧,而我,就开始一阵烦躁。

  可能因为,我对她看的那些宫斗剧,日剧,韩剧……都没有什么兴趣,也可能是因为,她看剧的时候我就像是被晾在一边了。总之,她打开视频的那个动作,就好像要和我切断对话的可能。

  我们一起看电影的频次也越来越少,对彼此感兴趣的不太感冒。周末她会想去看展,我总觉得看不懂,有点无聊,转一转就想出来,也不是很想勉强自己陪她看。

  我一边觉得不必时时刻刻呆在一起,让她和朋友去也没什么,大家都开心,但又觉得是不是我们之间的差异太多了一点?如果不主动去关注了解她的爱好,继续扩大这个差异,我们最终会不会越走越远?

  2.

  其实我早就知道,我们有很多不同。

  但在我们在一起的第一年,那并不怎么困扰我,甚至可能是彼此吸引的地方。一个全然不同的人,全然不同的视角,她能侃侃而谈电视剧反应的许多细节,也能分享许多艺术作品背后的学术论点,这些都是我不曾了解过的新世界。

  而我喜欢看球赛,现场的那种,每个周末都想去看,最开始交往的时候,她也陪我去,我像她一个人的解说,跟她介绍这是哪里对哪里的比赛,每个人是什么角色,哪个人比较出名,比较有看预防癫痫疾病的方法有哪些头。她也会饶有兴致得听,但我知道她并不爱体育,只是想陪我。

  那时候,可能因为刚在一起的时候,对一切都充满了好奇,想知道彼此喜欢做什么,吃什么,也想要一起做,觉得对方开心自己也很开心

  但是现在,好像我们两个都很难做到“陪”彼此做对方想做的事情了。有时候瞥一眼她看的剧,忍不住会吐槽一下“这也太狗血了”,她就会说“你不看你不知道啦这只是一部分”,但我也没有太大耐心去看。她也已经很久没有陪我去看过球赛了。

  我开始怀疑,我们会在一起并和谐相处了那么久,只不过是荷尔蒙的作用罢了。等所谓的“激情褪去”,就会开始觉得无聊,烦躁,想分手,因为我们本不那么合拍。

  3.

  刚上大学的小表妹,最近和我聊到感情的问题,因为从小关系很亲,我就详细地和她说了我的困惑、瓶颈,想不到小小年纪的她,倒是看得很通透。

  “我男朋友就很爱打游戏,一有空闲就想打,吃饭的时候就喜欢看游戏攻略、教程视频,我也会觉得很烦,毕竟我不喜欢打游戏。

  但是他还是有花时间在我们两个人身上,而且关键是,他打游戏能开心,能从中获得能量,这对我们的关系也是有好处的,毕竟我不想面对一个无趣的、闷闷的人耶。

  还有,我以前不仅不喜欢打游戏,还觉得那都是消磨时间,没有什么实际意义。和他在一起我才慢慢改变了想法。而且,就算他喜欢一些无意义的怎么判断儿童良性癫东西,那也不代表他的生活没有意义,更不代表我变成了一个无意义的人。大家开心就好啦。”

  4.

  表妹的话让我有了完全不同的想法。

  我想起,之前我在小臂上纹了身,爸妈看到之后都很不开心,不是觉得纹身有什么害处,而是觉得纹身的人都是生活不在正轨”上的人。我说,你们知道我没有什么问题呀,这不过是一个我喜欢的图案罢了。但他们还是一看到就难受,有亲戚要来做客,还让我穿个长袖。

  可能,他们不太希望,我生活方式的任何一部分,违背他们对我作为一个“好孩子”的形象的期待,违背他们作为“好孩子的家长”的感觉,尽管他们心里明白,我确实没有做什么不好的事情,我们的感情也依然很好。

  而我看到女朋友看剧就烦躁,大概和父母看到我的纹身就烦躁是类似的。

  想一想,最开始她爱看那些我看不懂的展,我似乎就没有那么纠结和郁闷。而当她沉迷那些我觉得没有意义的剧,在我的潜意识里,她这个人似乎也变成了像那些剧一样的存在,甚至我自己都变成那样的无趣的人了,所以我就才会觉得那么不能接受。

  可能是有点控制欲使然,我和爸妈一样,会把亲密关系里的另一方的生活方式,和自己的期待和认识捆绑在一起。她一直是和我不同的,独立的人,但我只想认可我认为可以认可的部分。

  但是如果大家的生活方式,对彼此的生活,对这段关系,没有什么不好的影响,也不涉及什么道德原则,那心里昆明市延安医院癫痫科预约电话确实没必要有什么疙瘩。

  我现在之所以会被我和女朋友的那些不同所困扰,可能并不是因为此前被旺盛的荷尔蒙所蒙蔽而不知,而是现在的我,过于在意这些不同了,给我们的差异赋予了过多的、不必要的意义。这样想起来,觉得有点愧疚。

  5.

  其实作为情侣的两个人,能从各自不同的喜好里获得能量,是件好事,能减少对彼此的依赖和压力。

  而且,我和女朋友也不是没有共同的时间、不一起做任何事情了,我们还是常常会一起吃饭聊天,吃得到一起,聊得到一起,在探讨生活经历,感想,或者社会议题的时候,也会觉得有共鸣,或者得到启发。能逗彼此开心,也有高质量的X生活。

  我也总不会遇上一个人,喜好和观点都和我一模一样,或者都是我认为比较好,比较正向的那样,我也没有资格和能力这样控制对方,要求对方按照我所想的方式生活,不是吗?当我企图改造她的时候,我还在爱她吗?

  6.

  后来我胆怯怯地和女朋友说了我的这些想法变化,有点担心她会生气,但又还是想告诉她,说不定她也会有这样的困扰。

  她听完却笑了,说:“我一直都觉得,我们虽然的爱好有不同,但这些不同里却有很多珍贵的相同呀。”

  “比如说我看那些剧,其实很多剧情我都会有共鸣,或者让我有反思,而你喜欢看的电影也是一样的道理,因为那些作品说出了你想说的,和你没有想到的东西。我们都是表达能力有北京治疗癫痫的医院在哪 限,但很喜欢文艺作品的呈现方式的人呀,而且我们看问题的角度也挺像的,所以虽然生活中关注的事情不同,但还是聊得来呀。”

  是的,我以前也有类似的感觉,看到她在看某部剧某部综艺,我都会问问那是讲什么的,问她感觉怎么样,为什么看。而她的回答,会提到她的成长、恋爱和工作经历,和作为女性的视角、影视分析的视角,虽然没有多么激起我一起看的兴致,但让我觉得她很特别,我也很喜欢听她说,因为我认可她的说法。

  而现在不也是吗,我完全可以从她的视角去看一看,理解她为什么喜欢,而不是从自己的视角去评判她的喜好,毕竟我又不是她。我不是不理解、不欣赏、不认可她了,只是忘记了要去倾听罢了。

  我想起很久以前,看到国外对一些政治党派不同、宗教信仰不同的夫妻的访谈,问他们有这么重要的差异,怎么能够走进婚姻并恩爱相处的。从采访里可以看到,那些夫妻都很专注于他们的共鸣所在,信仰不同不是重点,“都有信仰”反而是他们常常强调的。

  这就是所谓的求同存异吧,两个人尊重和欣赏彼此的不同,又寻找和珍惜不同之中的相同,保有共同的时间和共鸣。也许差异不是最紧要的,对待差异的态度,才真的影响着我们的感情。

  这样想来,我真希望,和另一半可以始终有不同,这样我们的生活,才真实而丰富。

  文 | 繁爵

  图 |《恋恋笔记本》

  戳“阅读原文”,读《“我被你爱得好不舒服。”》

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